友達とは。

集団生活から離れて大分経って、
今になって、友達と喧嘩したり気まずい雰囲気になったりすると
俺はその夜、猛烈にその事を考えては反省と、憤りと、後悔を繰り返す。 



俺は寂しい奴だな、俺自身思う。

俺にとっての友達ってなんだ？そう問いかけてみる。
俺にとっては、彼女と友達はかなりの差がある。
いつか書いたが、俺は基本的に彼女がいればそれでいい人間だ。
でも、なんでそんな人間になったんだ？と考えを突き詰めてみる。

俺は元々そんなに付き合いが上手い方ではなくて、
でも、集団生活の中では上手くやるタイプだった。
つまり、学校とプライベートをかなり切り分けていた。 



『　深入りしたくない　』 



学生の時の俺にとって、同性は異性であり、
親しくなればなる程、惚れる可能性があるんだ。
それは昔からの友達には恋愛感情は沸かないんだけれど、
新しく仲良くなった子は何故か惹かれる傾向にあった。

で、俺はどう防御線を張ったかと言うと、
深入りしないようにする事だった。

一線を置く事で、お互いの気持ちは変らない。
好きになってもらえる事もなければ、喧嘩する事もない。

学生の俺にとって、平穏にこの年を送る事が最重要課題で
自分を変に思われない為、俺は同性愛者ではないという気持ちで本心を多い隠す為に
必要な事だった。 


だからだろうか……
喧嘩すると、『初めから深く付き合わなければこんな思いをする事はなかったのに』という
考えに辿り着いてしまう。 



昔仲の良かった友達に言われた事がある。
 
どんな事があっても元に戻る、理解しあう、それが本当の友達だろう、と。 

言われた時、当時の俺には理解出来なかった。 

それはあくまで奇麗事だと。
親しき仲にも礼儀あり、仲良くなっても踏み込んではいけない領域はあるんだ、と。 

残念ながら、言い合って殴り合って、次の日には絆が深まっている、
そんな熱血青春漫画の様には俺の思考はいかないらしい。 

それに、俺自身マメじゃないんだよな、だから嫌な思いさせちゃうかも知れないとか考えてしまう。
誕生日だとか、メールだとか、電話だとか、
上手くフォローできないんだ。

ダメな奴なんだ、俺。



だけど思う。
だから俺は愛してもらえないんだ、と。
好きになってもらいたいなら、自分がまず愛さなければ。
自分の思っている気持ちは相手に驚くほどあっさりと伝わったりするものだ。
良く考えていようと、その逆であろうと。

俺は友達が嫌いな訳じゃない。
ただ、彼女との差が大きくて、人は人と言う考えが頭の隅にあったりするんだ。
友達と騒いで旅行して笑い合って、同じ感動を分かち合って……
勿論大好きだ。 


だけど、深く深く深く考えていくと……イザと言う時、
本気で信用しているのは彼女だけだな、と考えたりする事がある、
俺は寂しい奴だね。

Snowの前で怒ったり笑ったり泣いたり……
そうできるまで、俺的に大変だったんだからな～。
なかなか信用できない分、信用したら長いと思うんだけどな。

裏切られたら……そういう思いが浮かんでくるから
大事な人を作るのはとても勇気が要る事だと、俺は思う。 



こんな事書いたら、誰も仲良くしてくれないかもな～　-_-;
俺と同じ考えの人とかって居るのだろうか？

これ読んで嫌な気持ちになってしまったらすいません＞＜

もっと人を思いやる気持ちを持つように心がけよう。
もっと愛してもらえるように。


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