自分らしさの難しさ。

昨日、持病の病院に行く日だった。
血液検査の結果、数値が少し悪化したらしく薬を減らす事は叶わなかった。
少し油断したかな、食べ物とか気をつけないと……。


セクシャリティーの事で今俺が一番気になる事は、名前と見た目のギャップだ。
昨日も病院で自分の名前を呼ばれるのがとても恥ずかしかった。
職安では毎回恥ずかしくて一番前で名前を呼ばれるのを待っている。
もしかして、男だと思ってくれていた人がいたら、名前を呼ばれるだけで「女かよ」と思われるのがすごく苦痛だ。
格好はどうしても男になってしまうし、髪も短いし、化粧なんてしない。
そんな見た目とは違う俺の声と名前が本当に苦痛。


男になりたいと思う反面、俺自身どうなのと思う点もある。
頭の中では男には適わないなんて諦めの面も持ってたり、精神的にも弱かったりするから
カムできなかったり、女に甘んじてる点も多々ある。
本当に俺自身性同一性障害だと言っていいのだろうか？と考える時もある。
本当に男として一生懸命働いている方々に失礼ではないかと思う事もある。
自分としては限りなく男に近いんだけど……女が好きな女？いいや、それは違和感が……と
グルグルと考え込んでしまう。

他人はどうでもいい、カムしてないしとか思って気にしないんだけど、
彼女に女扱いされると泣けてくる。
凄く怒って、彼女を傷つけて……
「私は男女関係ない、彼方だから好きなの」って二人でワンワン泣いた事もある。
本当にどれだけ二人で喧嘩したり、泣きあったり、励ましあったりした事か……。


昔は解からなかったんだ、自分らしくって事が。
男だ、女だの枠に捕らわれすぎて、自分をどちらかにはめこもうと必死だった。
だから当てはまらない自分に絶望し、自分の生きている意味、価値さえ解からなくなっていた。
辛くて、辛くて、女の子らしくしようとするんだけど、でも駄目で。
彼女の為に生きてるんだって気付くのにかなり時間がかかったよ。

俺みたいな考えのFTMの人は二つの心と戦っていて心が不安定だと思うんだよね。
だから傍で支えてくれている彼女さんだったり親友だったりを傷つけてしまう事もあると思う。
支えている人は嫌になると思うけど、傍に居てやってほしい。
いつか、自分は自分なんだ、自分らしく生きればそれでいいではないかと気づく日が来ると思うから……。

俺は、今だいぶ楽だよ。

変に女を作ることなく、変に男を作るでもなく素直に『自分』という器で居られるようになったから。
周りも、「あんたは……」と思いながらも、それがおまえなんだよなって考えるようになってくれて
そりゃ、裏では何言われてるかわからないけれど、表面的には普通に接してくれる。
でもそれでいいんだ、それってすごく幸せな状況じゃない？
自分の中の『こうあるべき』を捨てたらだいぶ楽になった。
そりゃー、完璧にとはいかないけれどね？＾＾；

ほんと、自分ひとりで強くなったんじゃないね。
くじけた時、支えてくれた人の言葉や温もりがあったからこそ、俺はこうしてここにいるんだ。
自殺だって考え事もあった。
それをしないで今があるのは本当に彼女、友達、ネットの向こうの誰かのおかげなんだ。

あの時を思い出せば、俺は喧嘩した時彼女がとても尊い存在だと再認識できる。
彼女を手放したら、俺は電池を抜かれた時計と同じになるだろう。


山あり谷ありだけど、繋いだ紐はしっかり離さず歩いていこう。
どちらかが足を滑らせたら片方がしっかり紐の端を握って支えてやればいい。
俺たちはそうやって今まで登ってきた。


同じ境遇の人達もがんばりましょう。
きっと未来は明るいと信じて。

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ｗｅｂ拍手コメくれた方へ。

はい、俺も当事者なので、その点は理解しています＾＾
気負わず、あなたのペースで全然構いませんよ、俺の方こそ考えさせちゃってすいません＞＜
残してくれるだけでもありがたいですからね～＾＾b

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