なんでだろう。

Snowが居ないせいか、今朝は早く出発しなくてはという思いからか
現在無職の自分には似合わないほど早く目が覚めた。

早めに洗濯機回して、自分ひとりのドリップコーヒーを淹れて
終了する間NETチェックやメールの整理をしていた。


静かな、朝だ。


ひょんな事から、「ハートを繋ごう」という番組のHPにたどり着いた。
そこから自分と近い人達のHPに飛んだ。

最近胸オペをしてきた人。
自分の胸に貼られたテープを剥がし平らになった本来の自分に戻った瞬間の写真を目にした。


「ないよ……」


俺は思わず口にしてしまった。
この二つが平らならば、俺が着替えの度に、外で歩く度に思うある意味慣れてしまったとも言えるこの違和感が
この人の胸から消えている。


気付いたら涙が出ていた。


「戻った！元に戻ったよ！」と書かれていた彼のブログを読んでまた涙。
なんでだろう？
『よかったね』『いいなぁ』『どんな感じ？』『すごいよ』
写真に写った、先ほど知り合ったばかりの人と頭の中で一方的な会話。
自分は何やってるんだろう……
周りがどんどん進んでいくのに、自分は取り残された感覚も溢れだす。

堂々と生きているこの人が手の届かない一番星に見えた。
自分のこのクローゼット人生、堂々とできない中途半端な自分が恥ずかしくなった。



泣けた。


よし、沢山泣いた、この話は終わり。

色々考えて一日を暗く過ごすのはもったいない！

俺は俺のペースで自分にできる範囲でいこう。
こうやって考えてしまう朝もあるさ。

こういう人達を支えに、目標に、未来をがんばろう。


いつか、いつか、こうやって平らな胸をブログにUPできたら……
なんてそんな夢を見ながら。

にほんブログ村

Snowの居ない夜。

ただいまです、実家から帰ってきました。

昨夜はSnowが学校の人数人にカムしたらしく、その事で大ゲンカしてしまった。
その人達がいい人なのは解かるけど、俺は会った事がないんだ、せめて相談くらいしてくれよと。
Snowは全く悪い事をしているという感覚が無いので安易に人に話しすぎる。
確かにそうかもしれないけれど、俺は……人をあまり信じてないんだろうな。
もっと慎重にするべき問題だと思っている。
とにかく、仲直りはしたんですけど　。-｀ω´-ｳｰﾝ

今日は家に帰ってきても一人なんだ。
何故なら、Snowは先日同じ境遇だった事が判明したHちゃんの所へお泊りに行っているから。
楽しんでるかな……？
きっと俺の愚痴とか言ってんだろーな（汗）
でもお友達を作るというのはいい事です、俺だけが世界ではないからね　＾＾ｂ
色んな人の話を聞くのも勉強だし、世界が広がる。
リハビリだね＾＾


俺は明日引っ越し先へ荷物を運ぶ予定だから、さっきまで車に積み込み作業をしていた。
結構詰めたからガソリンくいそーだな＞＜
明日早朝に出て、Snow拾って現地に行く予定だ。
忙しくなるぞっと。

話は変わるけど、俺の車の車検も無事終わった。
ところが戻ってきた愛車のスモールライトをブルーからホワイトに交換されていて（仕方がないけど）
ブルーライトはお気に入りだったので速効チェンジ。
ナンバープレートのカバーも外されてしまったので、また車屋にでも物色に行くかと計画中。
あ、以前塗装をしていたバンパーは一応後ろも前も修復完了しました。
大失敗を繰り返して最後には少し妥協してしまったが、ま、液体コンパウンドかけたら
なんとか見れるくらいにはなったのでよしとしました。
Snowは失敗しているにも関わらず褒めてくれた＾＾
優しいです＾＾
もっと車の事勉強して電装関係いじれるようになりたいなぁ。


と、そんな事をしたり考えたりしながらこの静かな夜を過ごしています。


***　***


trillさんへ。
いえいえ、とんでもないです！こちらこそよろしくお願いします＾＾
コメントは本当に励みになるんですよね、毎回ありがとうございます！

その他Web拍手、コメントくれた方ありがとうございました～＞＜

にほんブログ村

自分らしさの難しさ。

昨日、持病の病院に行く日だった。
血液検査の結果、数値が少し悪化したらしく薬を減らす事は叶わなかった。
少し油断したかな、食べ物とか気をつけないと……。


セクシャリティーの事で今俺が一番気になる事は、名前と見た目のギャップだ。
昨日も病院で自分の名前を呼ばれるのがとても恥ずかしかった。
職安では毎回恥ずかしくて一番前で名前を呼ばれるのを待っている。
もしかして、男だと思ってくれていた人がいたら、名前を呼ばれるだけで「女かよ」と思われるのがすごく苦痛だ。
格好はどうしても男になってしまうし、髪も短いし、化粧なんてしない。
そんな見た目とは違う俺の声と名前が本当に苦痛。


男になりたいと思う反面、俺自身どうなのと思う点もある。
頭の中では男には適わないなんて諦めの面も持ってたり、精神的にも弱かったりするから
カムできなかったり、女に甘んじてる点も多々ある。
本当に俺自身性同一性障害だと言っていいのだろうか？と考える時もある。
本当に男として一生懸命働いている方々に失礼ではないかと思う事もある。
自分としては限りなく男に近いんだけど……女が好きな女？いいや、それは違和感が……と
グルグルと考え込んでしまう。

他人はどうでもいい、カムしてないしとか思って気にしないんだけど、
彼女に女扱いされると泣けてくる。
凄く怒って、彼女を傷つけて……
「私は男女関係ない、彼方だから好きなの」って二人でワンワン泣いた事もある。
本当にどれだけ二人で喧嘩したり、泣きあったり、励ましあったりした事か……。


昔は解からなかったんだ、自分らしくって事が。
男だ、女だの枠に捕らわれすぎて、自分をどちらかにはめこもうと必死だった。
だから当てはまらない自分に絶望し、自分の生きている意味、価値さえ解からなくなっていた。
辛くて、辛くて、女の子らしくしようとするんだけど、でも駄目で。
彼女の為に生きてるんだって気付くのにかなり時間がかかったよ。

俺みたいな考えのFTMの人は二つの心と戦っていて心が不安定だと思うんだよね。
だから傍で支えてくれている彼女さんだったり親友だったりを傷つけてしまう事もあると思う。
支えている人は嫌になると思うけど、傍に居てやってほしい。
いつか、自分は自分なんだ、自分らしく生きればそれでいいではないかと気づく日が来ると思うから……。

俺は、今だいぶ楽だよ。

変に女を作ることなく、変に男を作るでもなく素直に『自分』という器で居られるようになったから。
周りも、「あんたは……」と思いながらも、それがおまえなんだよなって考えるようになってくれて
そりゃ、裏では何言われてるかわからないけれど、表面的には普通に接してくれる。
でもそれでいいんだ、それってすごく幸せな状況じゃない？
自分の中の『こうあるべき』を捨てたらだいぶ楽になった。
そりゃー、完璧にとはいかないけれどね？＾＾；

ほんと、自分ひとりで強くなったんじゃないね。
くじけた時、支えてくれた人の言葉や温もりがあったからこそ、俺はこうしてここにいるんだ。
自殺だって考え事もあった。
それをしないで今があるのは本当に彼女、友達、ネットの向こうの誰かのおかげなんだ。

あの時を思い出せば、俺は喧嘩した時彼女がとても尊い存在だと再認識できる。
彼女を手放したら、俺は電池を抜かれた時計と同じになるだろう。


山あり谷ありだけど、繋いだ紐はしっかり離さず歩いていこう。
どちらかが足を滑らせたら片方がしっかり紐の端を握って支えてやればいい。
俺たちはそうやって今まで登ってきた。


同じ境遇の人達もがんばりましょう。
きっと未来は明るいと信じて。

***　***

ｗｅｂ拍手コメくれた方へ。

はい、俺も当事者なので、その点は理解しています＾＾
気負わず、あなたのペースで全然構いませんよ、俺の方こそ考えさせちゃってすいません＞＜
残してくれるだけでもありがたいですからね～＾＾b

にほんブログ村

土地への愛執。

新居の鍵を受け取って、荷物を週末毎に積み込んでいる。
いよいよこの町から離れていく事が現実を帯びてきた。

先週初めて荷物を運びこんだ時に、駐車場の入口が狭くて車が入りづらくて
なんとかいい方法はないかとアパートの周りを一周した。
次はそっちの方向から入れてみよう。



昨夜、Snowと風呂上りに話していた。



「なんかね、この部屋ともお別れなんだな～ってちょっとしんみり思っちゃって。」

「そっか……」

「部屋眺めながらね、『今までありがとうね』って言ってたの。」

「＾＾」

「新居でも、ほら、この前散歩したでしょう？あの時に『よろしくね』って挨拶してたの。」

「いつ？」

「ほら、Lushが駐車場がどうとかって……その時に散歩したじゃない？」

「ああ、あの時。」

「うん。んでね、前に実家に帰った時も家の周りを散歩したの。
その時も、『また暫く帰ってこれないけど、お母さんの事よろしくね』ってね。」

「お願いしてきたの？」

「うん。」

「そっか～＾＾」




今のアパートは幾つか候補があった中からSnowがインスピレーションで決めたものだ。
今回はいい物件が一つしかなくて選べなかったから、
それでいてそんなに悪い物件でもなかったし決めたわけだけど……
部屋に入った瞬間の『感じ』というものがあるらしくて、今回は何も感じなかったそうだ。
家に帰ってホッとする空間が作りたい、だからこの土地、部屋に好かれたいらしい。
俺はSnowのそういうとこを無視せずに聞くし、大事にしたい部分だったりする。


まだまだ荷物は沢山あるけど、一カ月かけて完了させたい（貧）
俺はそっちの方が不安だ＞＜


***　***


あ、ブログのデザイン変えてみました。


web拍手にコメくれた方、教えてくれてありがとうございます＾＾
次はお話なんぞ聞かせてもらえたら嬉しいなぁなんて、首を長くしてお待ちしております。


にほんブログ村

縁。

最近、Snowに個人の友達ができた。
その事がとても嬉しいらしくその話ばかりする。
精神的に人付き合いをする上で誤解をされやすい性格の人なので、本当に喜ばしい事だ＾＾
どうか、どうか仲よくしてやってください┏○ﾍﾟｺ


そしてその友達（仮にHちゃんとする）はなんとなんと……！！！
ビアンさんだったのだ！


お互い何も知らずに二カ月過ごして
Snow曰くHちゃんはクラスの中心的存在で
自分は地味めな存在で「いい子だな～」って思っている程度で
そんなに話す相手ではなかったらしくて
でもお互いに言えない事を抱えていて
ひょんな事から意気投合して電話番号交換し合って
電話すると、学校では話せない事が話せるわけで

「私はこの事を恥じてないから、でも価値観や嫌悪感は人それぞれだけど」って
勇気を出してSnowに告白してくれた彼女の存在。
Snowは驚き、実は私の彼も心は男でも体は女の性同一性障害なんだよねって
そこから二人でびっくり。

今からSnowさんに会いた～～～いとHちゃんは言ってくれたそうだ＾＾
嬉しいね＾＾


でも、あるもんなんだね。
正に縁だ。
オフ会でもなく、ネットでもなく、何の変哲もない社会人の学校で知り合った二人が
同性の恋人を持つ二人だったって事。
それを伝え合う機会があったって事。
意外に身近に同じ境遇の人間がいるんだな、すごいよ、まじで嬉しいよ。
その二人は付き合って５年なんだって。
とてもいい感じです＾＾

もしよろしければ、俺もおいおい仲間に入れてください。

(*･ω･)*_ _))ﾍペコ

にほんブログ村